平淡生活

博客早已搬家，一直忘记在这里留连接了。

新地址 http://liliangpin.blogcn.com/   

谢谢您的关注。

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

看了一熟人的文字，从头至尾，实在憋屈的很，如果早几年，估计眼泪都包眼里头了。

不要说网络上的一点小事情，现在就是天真的塌了，也许我就是眨个眼等死。说实话，虽然有时候写的东西装的对搞有多少心事似的，其实没什么大不了的事情。人活着不就那么几十年，好歹将就也能看到毛主席，吃点亏受点累好象都无所谓了。

电视剧里的人们吃喝穿住都那么好，似乎也没有工作上的压力，一点到晚就为点情情爱爱哭天喊地，我很想骂那些个狗日的导演包括演员，都死你妈远活地，都编你妈的什么吊动切汗。

看到有些人为点破事折磨来折磨去的，真为他们不值，有那哭哭啼啼的时间，还不如放个屁轻松下舒服。我就搞不懂，为那么点个爱不爱的到底能有多少难过各心里头?两人在一起能好松过就好松过，勉勉强强差不多还不行吗?非要折腾点事情出来憋屈自己，好象很好玩似地。

"兵来将挡，水来土淹"，战场是这样，生活中也是这样。有什么事情拿出来说明白不就得了。

实在憋的难受，不说了!

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

    
今天是周六，我在加班。所谓加班并非是有很多事情要做，我们这个破公司就是这样，每个月必须有两个周六来上班，资本家剥削人从来都不需要说明什么，所以作为被剥削者，我选择发牢骚，当然老板们根本不会在乎你是否发牢骚。也许等有一天，我也做了老板，我一定会很关心我的员工，但这样的事实基本不会发生。

说起关心，我有一点不好意思——通常有很多朋友发信息问候我，我却从不主动去问候别人，甚至很少回他们的信息。关于这一点我觉得有必要让朋友知道，除了因为我懒惰还有个重要的原因:我的手机很破，发超过5个字的信息可能要十分钟。即使我有耐心去发，想必我的朋友也没有耐心去等。——当然，我说的这些都只是个借口而已。

窗外的天气非常不错。有阳光，有蓝天，似乎还有白云，但是看起来不是很清楚，因为这里是在工业区，空气没有那么好，即使天气这么好，依然能感觉到有一点点雾蒙蒙的。诺大的办公室，只有我一个人在，显得非常孤单。事实却并非如此，因为我比其他同事先吃饭，现在我回来换他们去吃。

我最近经常在马桶上边抽烟边看书，这样的事情做起来既简单又舒适。关于抽烟我有必要说一下，以前我有烟瘾，当然现在也有，但是自从我某一天突发奇想打算戒掉以后，居然成功了。至于我现在还在抽，那是戒掉以后的事情了，相对以往一天一包，现在一个礼拜一包，我觉得这实在不算什么。

我放在马桶上的那本书是从地摊上花5块钱买来的《王小波小说集》。我并不喜欢他的小说，因为看起来很费脑筋而且不一定能看懂，所以我在看的时候非常的认真，看不明白的时候就反复读，这样看书有一点好处——可以提高阅读水平。

抽烟的事情我还需要补充一下:通常我只抽"红南京"这个牌子的，虽然贵了些，但我抽的少，并不影响我的经济支出。之所以喜欢一个牌子，我想原因有三。其一是因为这烟抽起来很顺，很柔和。其二是因为我在南京呆过两年，虽然很讨厌那个城市，毕竟在那里我有一段回忆。至于第三，可能跟我的性格有关，因为我向来都是个专一的人，哪怕对待香烟也是如此。

我用同事的MP3从电脑上下载了两首英文歌曲，反复的听。

我基本不听英文歌，因为听不明白，但这两首却不一样，虽然我依然听不明白在唱什么，但是我喜欢。这是两首与加洲这个城市有关的歌曲：老鹰乐队的《Hotel California》，爸爸妈妈乐队的《California Dreaming》。前一首是好多年前学吉他时，朋友放给我听的，吉他前奏非常棒，所以很喜欢。后一首是电影《重庆森林》里的插曲，旋律非常飘的感觉，和声是我听过最特别的。

相信很多人都喜欢听音乐，听不同的音乐，在不同的在状态下听，用不同的姿态听。音乐这东西挺奇怪的，很多时候总能让人安静。我经常就会在听着音乐的情况下，什么都不做，什么多不想，然后进入睡眠状态。有时候它又像流水一样，顺着你的耳朵，流进你的心里，或痴迷，或悠然…

我想，如果把我也变成音乐，当流入你体内时，不知道会什么什么样的光景。

2006-03-18

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

  
我在上初中的时候，写过读后感，但是都不记得是怎么回事了。对于我这么俗的人，写这玩意实在是件困难的事情，不过也没关系，俗自有俗的表达方式。我想，每个人的内心深处，都会有俗的一面，只是有的人不愿意表达出来而已。

这就好象，我说我最近因为工作特别的忙，而没有时间泡网一样——俗。事实上并非如此，因为还有更俗的呢。其实，我除了忙于工作，我还忙着"泡妞"。工作做的好，有可能会加工资，加了工资就意味着可以有更多一点的钱拿，钱的重要性不用我多说，即使只有一点。至于"泡妞"，我不想说的太多，总得给自己保留点隐私吧。

俗话说:窈窕淑女，君子好求。很显然，这男人喜欢女人，是在寻常不过了，我并非要对自己的"泡妞"行为做任何辩解，可是这男人要是不喜欢女人，而改喜欢男人，恐怕这要违背"俗话说"了吧。影片《断背山》就是说的男人喜欢男人的事情。之前看过许多宣传，盗版碟也很便宜，但是我没有看，即使有时间我也不愿意去看。

我从来都没有因为自己在上海这么个繁华的城市打工，而告诉别人我不是农民。如果你去我们村子里问乡亲们，谁是李安，也许他们会想一想说，这不是那谁谁家的孩子吗，挺调皮捣蛋的。这孩子我认识，只有7，8岁的样子，春节的时候还抢了我的烟抽呢。至于导演李安，我也是才知道有这个人不久。如果村子里有哪个男的喜欢男的，或者女的喜欢女的，简单说吧，如果村子里有同性恋的话，我相信，一定会遭到全村人的唾弃甚至毒打致死，当然这种事情在我们那是绝对不可能出现的。——所以李安导演的《断背山》，咱淳朴的农民们大都不会接受。

 

听说影片得奖了，无论是情节还是技巧都很成功。我看了板油们的观后感了，觉得应该说些什么，于是逼迫自己写了这篇读后感。基本概括如下：

 

1.       这是部同性恋题材的影片。

2.       我在帖子里看到了板油对影片的部分理解，比如爱情。

3.       影片之所以悲剧收尾，我想导演最终也许真的是要否定同性之间也有爱情的吧。

 

既然是爱情和同性恋的主题，那么我也说说自己的观点吧。无论影片情节表现的有多么感动人，或者有多么的真挚，我想那都是骗观众钞票的，当然我并不怀疑影片的成功性。简单点说吧，同性之间怎么会有爱情呢?这就如同异性之间是否存在绝对的友情一样，真是扯淡。

 

关于我对爱情的理解，那要追溯到小时候：记得那会我还没有读书，在外婆家老是吵着要跟舅舅出去玩，舅舅正在谈恋爱，当然不会带上我，他就跟我说要去找爱情没工夫理我。我哭着嚷着拉着他的衣服问：什么是爱情?舅舅实在不耐烦了就说：爱情就是睡觉，生孩子，过日子，说了你也不懂。直至今日，我依然觉得他的这句话有太多的正确性，当然不是完全的。

在我看来，爱情，只有在两个人长长久久的走完一生以后，那才能给它下定论。否则那便是扯淡。我非常有必要补充一下：爱情，那是男女之间的事情。

 

两个人要想长长久久的走完一生，看起来似乎挺简单的，毕竟在我们身边，不长久的只是少数。然而，那并非拥有短暂的激情，信誓旦旦的言语，浪漫装饰等等就可以走完的。最终都要经历平淡，都要经历普普通通的吃喝拉撒睡等等...  其实你完全可以想象，这需要多大的耐性，也许我用”耐性”这个词形容非常的不贴切。

 

爱情，能够这样长长久久着一直到老，哪怕有多么平淡。这才是我们应该追求的。

2006-03-15

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

  
今天是周一，我觉得很累。

简单处理了一些琐碎事件，接了几个电话，包括部门主管说要给我申请加薪的事情，但这丝毫没能让我很高兴，我在这个公司工作了六年，大大小小经历了将近10次加薪，最多一次也就是100块。六年，对于人的一生，不能算长，也不能算短，但是对于一个20岁到26岁的人，那是相当宝贵的一段岁月。

很显然，我是个绝对专一的人或者说是执着，单单从这对待这份工作的态度便可以看出来。也许我这样说有点牵强然，可是并不防碍其他人也这么认为。还有一件事情可以证明——在我读小学3年级的时候，我便想成为一名教师，直至今日依然坚持这个梦想。当然，我并非一定要谁相信，很多事情，自己心里清楚就可以了。

在发了一会呆之后，我打算写篇日志。发呆这件事情，我经常会莫名其妙的开始然后结束，它不像女人来"月经"那么具有周期性和显著特征性。比如昨天早上，我7点的时候便醒了，然后打算认真的看会电视，可是并没有让我觉得好看的节目，于是我一边随手翻看枕头下的小说，一边用眼睛漂着电视节目。这样的姿势难度系数用跳水运动里的标准说，应该达到了3.2。可就是这样的难度，我依然可以发呆半个小时，如果不是电话闹钟吵，也许还可以继续保持一段时间。

那是一部关于爱滋病的电视剧，即使有好多感人的片段并不现实，却依然能让我热泪盈眶——我承认这样说有一点点夸张。我说过，我是个容易伤感的人，所以我受不得导演（其实我更应该称呼他们为骗子）安排那样的情节蛊惑别人，于是我选择把湿润的眼睛转回小说上。小说只看了几页，没怎么看明白，那是一个很出名的死人生前写的，写他舅舅没死时候的事情，写作手法相当古怪。也许你看过这篇小说，没错，就是王小波的《未来世界》。

小说里有几个片段很有意思。那个第一人称的我，在十二三岁的时候，爱上了后来成为他舅妈的女人，作者是用未来这个时间角度去写那时的事情，所以我用"爱上"这个词。当他得知舅舅要和舅妈结婚后，小说里是这样写的: 我感到了失恋的痛苦，但是没人来安慰我。没人把我当一回事，想要有人拿我当回事，就得等待。

于是我想起了我这个年纪的时候——

我在十二岁的时候，刚读初一，最大的爱好就是钓鱼和看武侠小说。那时候还没有变声，喉结可能也只长了一点点，对于男女之事也从不热心，当然，看到别的同学因为某某和某某谈恋爱起哄，也会跟着吆喝两句，但这并不能说明什么。我在那个学校调皮是很出名的，至少在老师办公室我是常客。如果把全校的人放在一起，只要告诉你我的基本特征，你一定会很快就能找到我。

关于我那时的外在气质，我是这样回忆的:最最瘦小的男孩，脚上有一双黄布军鞋，棉袄外面套者宽大的中山装，胳膊上应该有几处补丁，但是请不要怀疑我妈妈的勤劳，即使衣服看起来非常的破旧，却异常的干净。我的头发是枯黄色的，现在也是，可能是遗传吧。我的发型很奇特——不知道你有没有看过鸡窝，如果搁在当今应该也算是流行的。

我并不擅长等待，所以在那时侯同样没人把我当回事，这些都是无关紧要的，因为并没有影响到我如今舒适的做在电脑旁回忆那时的片段。

好象扯远了。其实，我最最关心的，还是加薪的申请会不会被批准——这很重要。

2006-03-13

     
大概有很长时间不写日志了。在年初的时候，我曾对自己说，今年一定要过的精彩，然后把那些精彩一点一点的记录，等到来年，细细阅读，回味。我大概就是这样一个人——喜欢把快乐积攒起来，然后慢慢享受。

我觉得现在能过得去就行:生活很平静，工作基本不迷茫，即使没什么钱，但好象现在并不是很需要。当然，如果想要一直保持这样的状态，似乎并不现实。比如，我也会看着办公室的天花板发呆，感觉无所事事；有时候还会认为时间太少，不够挥霍，甚至有种莫名的压抑感。当然这些并不是重点，我想，如果一切都是无暇的，那多没劲。

在记录一段状态前，我总愿意先思考怎么开始，怎么结束。大概我是个挺传统的人，做每件事情，都希望是按部就班的。我习惯这样设计着将要怎么样，虽然通常情况下事实的发生都违背了我的设想。

假如有人说我这样是假装玩味或者说是虚伪，我肯定会骂他，甚至我还要骂他全家。操！你tmd敢说自己不虚伪？老子揣死你丫的。有朋友提醒我说:你得低调点，装着深沉点，不要还像前几年那么咋咋乎乎的，这样容易得罪人。通常，我喜欢别人正面说出我的缺点，我想那会对我有帮助。朋友的提醒我很乐意接受，所以，我得学着沉默，学着观察。

上个周末，参加老乡的聚会。上海的南京路很热闹，聚会的几个人似乎很兴奋，有说有笑的，我想生活赋予我们的美好，就是可以尽情享受，即使在那么多的人群中，你看起来那么微小，甚至落寞。天色早就暗淡下来，路灯与店铺里的灯光相互交映，时间在这个城市的浮华中，如同流水般轻盈的消逝，来不及你做任何姿态去思索。朋友看着我们离去，夜色里，他们脸上的笑容似乎有些温暖，可是模糊的很。

温暖。最近一段时间里经常在我脑海里闪过的词。也许是因为春天来了，而我还没有脱下厚实的羽绒服吧。最近一段时间，我经常会和父母通电话，他们的叮嘱和关怀同样让我很温暖，直至心底深处。

"我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单"，在陆家嘴的地铁口，看到一个年轻人，坐在阶梯旁，用那种近乎张狂的声音弹唱着郑均这首<极乐世界>，停留了片刻，直至听到"一起欢乐吧，baby…" 才转身离去。我想，其实我们并不孤单，只是繁华背后的浮躁，让我们看起来缺少些许温暖。生活总是充满着戏剧化，或悲，或喜，或戛然而止的般的决绝。

呼啦啦，呼啦啦…
洗刷刷，洗刷刷…

呵呵，都不知道写了些什么，来点欢愉的吧。

2006-03-10

  
  
我与K3njn不得不说的故事
毒蛇美人/文 

到现在我还没有搞清楚K3njn这家伙为啥起这ID。

一开始的时候我老是猜想其中的意思，奈何姑娘我书念的少，经历的场面更少，想来想去也没有虑出这其中的奥妙。记得曾问过这家伙，可他对于我的这疑问一直都是爱理不理的，姑娘我也是脸皮薄人，后就没有问过，一直就当作个谜吧。

今日闲着无事就来写写他。与他是在故事的版中相遇，相知却是在左岸。刚开始与他在故事接触的时候，我对他比较抵触，因为他的ID太普通，而且不活跃，况且本姑娘只对优秀的小伙才感兴趣，呵呵。可能当时不是特别了解他，反正总觉的跟他不是一条线的人。

我们第一次QQ聊天，现在还能记得。当时他在南宁出差，因为转了一篇关于我的帖子，我在QQ上追问他从哪看到的，恰巧当日这家伙生病，外带口腔溃疡的厉害，不能说话，不能吃饭。大家都知道，本姑娘是个热心人，当我在QQ上发了几句嘘寒问暖的安慰话后，没想到居然骗得这家伙的感动。这也让日后他跟随姑娘我转战左岸埋下了伏笔。

后来，由于一些个人原因我由故事版转到左岸星空闲玩，他也屁颠屁颠也跟着跑了过来，在那段短暂的时间里，我们有了进一步的了解，竟然发现彼此还有比较相象的习性。慢慢的我们由起初的淡疏到现在的熟悉。

可能我跟他是老乡的缘故吧，我们经常在QQ上会聊一些老家的琐碎事项，并且都是用纯正的沭阳话说。在工作的闲暇时间里，这样的聊天总会给我带来如阳光般的心情。我是个比较情绪化的人，有时候跟他简单的聊天就因一句无聊的话都能朝他发火，可他总像个哥哥似的谦让着我。

我心情好的时候也会在博客上写些心情日志，可往往写到一半的时候就没有耐性写下去了，这个时候他就会奔出来鼓励我，在神经上支持我继续折腾，经常性的写完日志然后再交于他帮忙修改下错别字或语句不通顺的地方。很庆幸在这样如泡泡的网络中能遇到如此知我的哥们。

他写的帖子都是很真实的，并且让人看了总觉的心口堵的慌的那种，或许他是个太悲观的人吧，记得以前没有见过他本人的时候总在脑子里想象他会是个什么的人呢？看他帖子总觉的他应该是个小老头吧，因为没有经历过很多事情的人不会写出那么多伤感或对生活有所感悟的真性情文章。

在年前的版聚终有幸见到他本人了，记得那天眼神刚触到他的时候，心里咯吱的跳了下，他怎么这么瘦小？怎么这么的弱不禁风？由于之前在QQ上的有所了解就没有使自己继续在他的外貌上有所继续想象，接着我们就如老朋友似的在那天南地北的侃着，短短的时间里，我们没有尽兴的交谈就匆匆的离别了。

现在偶想起那天的情景就觉的惋惜，为何见面的时候，时间会过的如此的快呢？你不会懂，我也不会懂。也许我们大家都不懂。

哎，这样一个人不好写，写着写着姑娘我就伤感起来了。

2006-03-07
____________________________________________________________________________

心伤需要酒来疗——兼拍k3njn同学

大小虫/文

这年头变了，人也就跟着变了，变得越来越不厚道了。

上周我刚刚学会如何拍男人的马屁，拿可敬可亲的75哥哥做了个示范，技术尚未成熟，便有很多不知情的朋友纷纷提出非分要求，让我也顺便拍一下。其中小K同学呼声最高。

拍小K同学并不是件容易的事。要知道拍人家的马屁与拍砖是不同的。首先，拍砖只需找出一点不对劲的地方狠狠下手就行，而拍马则要照顾全面，既要深入了解对方，又要下笔留有分寸，赞美要不着痕迹，煽情要不觉肉麻，这才能拍得他心花怒放。小K同学我并不熟悉，所见者一张照片，一些文字而已，以前我拍美女的时候，多是以美貌为主题，现用在小K身上好像并不合适。其次，拍砖乃积恶行为，伤人且伤己，而拍马实为行善，乐人且乐已。如果马屁拍得不对位置，拍马变成了拍砖，行善变成了积恶，岂不是得不偿失？因此，小K同学的小小要求让我左右为难。

如果小K同学能请我与版内的朋友小坐一下，两杯小酒下肚，加深点了解，或许借着酒力我倒能说出个一二三来。说到喝酒，小K同学便表现出不厚道的一面来了。还没有邀请我，便要我先拍拍他，给我出了道难题。既然小K同学有言在先，试想一下，如果我不拍你，到你请大家喝酒的时候，我怎么好意思巴巴跑去赶场？如果我不好意思去，岂不是失去一次与小K同学结交的机会，更何况，我还是非常喜欢直爽厚道的小K同学的。但是话又说回来了，现在我要是拍了你的马屁，大家一定会认为我被小K同学的美酒所利诱，败坏了我的良好形象，实在不爽。

权衡再三，我决定牺牲一下个人的利益，还是拍拍小K同学，用我能想到的所有赞美之词来简单说说，一是给自己能喝上一顿好酒找个理由；二是提高一下小K同学的知名度；三是增加小K同学对左岸及左岸朋友的留恋之情，以后好继续一如既往地支持左岸。以下仅从表面现象谈谈对小K同学的认识。

看起来不很好色，这是小K同学给我的第一印象。一张清朗而健康的脸蛋，多少带有一点真诚；一双闪亮而迷离的小眼，丝毫不显色迷迷的样子。小K同学虽然喜欢在美女云集的论坛里频频抛头露面，但表现得中规中距，很少向美女们抛媚眼，或说出一些不三不四的挑逗的言语来。相反，在左岸这片美女较为珍贵的土地上，小K也只是默默地辛勤耕耘，发帖、跟帖，尽情地展示自己的才华，从不做出越轨的事情来，这一点难能可贵，值得尊敬。

是个有义气的汉子，这是小K同学给我的直观感觉。网络虽然虚拟，但一个人在网络上的一言一行也能直接折射出现实中的真实自我。小K同学的是个有性格的人，心直口快，想说就说，想做就做，言行一致，表里如一，不虚伪，不矫情，不拍马，不奉承，比较真实。这样有性格的板油以前我接触过一些，其中印象最深的一个就是小曲同学。与小曲同学一样，小K同学应当也是个重义气、重感情，喜欢结交朋友的人。如果在现实中相遇，小K同学一定是个可以一起大碗喝酒，大块吃肉的好汉子。这样的好同学，我很喜欢。

感情有点脆弱，这是我对小K同学的初步认识。毫无疑问，小K同学应该是个文学爱好者，在网络上就是个文学青年，他很多的帖子写得都很不错，文章结构严谨，内容有骨有肉，文字成熟老练，细细品尝，有些味道。因是文学爱好者，自然就有了一份文人固有的气质，小K同学的这种气质在文字里表现最多的就是多情而善感。翻开小K同学写在左岸的文字，好多正儿八经的帖子都与情感有关，要么因风花雪月而吟叹，要么为情爱失落而伤感，要么是看破红尘而悲观。每当这时，我知道，小K同学总会默默无语泪2行的。其实完全没有必要，小K同学，请你坚强一些，借用一句老话送给你：上帝对你关上了所有的门，就一定会为你打开一扇窗的。

很多赞美之词因对小K同学的了解不够而胎死腹中，让我十分伤心。心伤的人最先想到的药方一定是酒，我相信小K同学能够治好我的伤。

2005-11-23
_______________________________________________________

那个叫K3的男人
烟尘弄舞/文

经过本姑娘一系列的瞎子摸象,听途说,查暗访式的勘察以后,对K3同志作出以下四舍五入,七上八下,九不离十的评价:

1.K3和女人的关系

这个是不得不说的,如果说K3同志有一刻是纯洁的,那么他最少有三刻是不纯洁的(以此类推他一生有多少不纯洁的时刻).女人对他有致命的吸引力,带给他致命的想象力,导致他致命的爆发力!当然,K3对女人多数还是限制于想和说的,真正的落实的留情和留种,他还是没有这么积极和向上的.除非一些偶然,例如把爱情留给挣扎的狗的时候,无耻也无所谓了的时候,爱是做出来的时候...这些偶然的时候K3也会偶然的兽性大发一回半回的.

2.K3是很嚣张的

A）K3到处喇叭式的呐喊,我很丑!其实相貌的问题见仁见智,我也不知道他的面貌属于哪个形容词.不过无论我们怎么看待他的面貌都是其次,我敢肯定他心理一定觉得自己是很帅的.要不一个真正的丑八怪会这么高谈阔论自己的丑吗?会这么大力标榜自己的丑吗?就算丑不是自卑的阶下品,至少也不该得到宣扬的荣耀啊!

B）K3总说自己没有阅读没有文化,写不出好的帖子,这更是一种另类的嚣张.相信版里的新人旧人老人未成年人都知道,K3的作品从来没销声匿迹过,不管是至顶的还是灌水的,都是红了又红.红到可以当K3的"大姨妈".不说他洋洋洒洒的百来篇杰作,就说那些经常闪耀在胡同口的,就够我们慢慢的数慢慢的看了. 所以,K3,我严重的鄙视你这种嚣张.你忘记了我们祖宗的教训"过分谦虚等于骄傲"!鄙视!鄙视!鄙视! 

3.K3是成功的

他踏足论坛染指故事版的时间不是很长,甚至可以用短来形容.但是到今天,还有什么他没有经历过呢?还有什么人不认识他呢?他挑起多少男人的妒忌?他又撩动多少女人的心?我没有看过他在故事版的第一篇作品,但是我所看过的他所有的作品,都有一个成长成熟蜕变的过程.我只是片面的,看那些广大的哥们和美眉群体,就知道他这棵草在多少人心里开了花!他的高产他的美文还有他那一条条紧扣人心的调查,让他红遍了整个故事版,让他走进每个人的心中!在那些或漫骂或挑战或鄙视或赞美中证明了K3的能力和成功!

所以,如果K3还在对爱情呻吟,对事业迷惘的话,不妨把你对故事版的这分热情这份激情,这分坚持和执着用到女人和工作的身上,让你这棵草遍地开花! 好了,我不是K3的女人,只能对他了解这么多了.如果有人想知道他有没有爱人,想知道他性能力如何的话,本姑娘帮不到你!

2005-12-12

 
1.
昨日有朋友路过，于是一起去吃中饭。在小区的路上找来找去，找不到要吃点什么，最后在一家看起来很华丽的早餐店吃了一碗面，一份盖浇饭。那应该是小区里最好的一家餐馆了，服务人员很客气很礼貌，环境很干净很舒适，有很优美的音乐，只是价格贵了很多，收了20元。我不由得想起前些日子，和一个朋友聊天的情景。

朋友说，她面对两份感情，无从选择，因为无论怎么样都会有所失！

其实无论爱情，生活，工作等等我们正在经历或即将经历的许多事情，都会因为面临"选择"而不知所措，就如同我们去吃饭一样，找了好多家，最后找到一家貌似不错的，吃的那么简单价格却很贵，总是不能达到自己的满意状态。

关于"选择"我是这么想的:当我们在十子路口，因为不知道走哪一条路而茫然的时候，索性不去想怎么走，眼前的那一条就是你要走的，把茫然的时间先花在走的过程中。其实，无论你选择哪一条都会有美丽风景，同样也会有坎坷相伴。

——放弃选择，未尝不是一种积极的态度。

2.
即使画地为牢，也可以幸福的紧。

小区大门口有个买油榨食品的老太太，每天下午3点的时候，她都会很准时的推着车子，占据着那么点地方，卖自己的食品给路人，一直到很晚在推着车离开。偶有加班，回来晚了，路过的时候我总会去光顾她的生意。看着她满脸洋溢的沧桑和笑容，我觉得那真是个幸福的老太，因为她可以用自己赚的钱享受自己的生活，还可以做自己的食品让别人享受生活。

记得有一年，父亲到很远的城市去做民工。两个月不到的时间，工程结束回来了，整个人瘦了一大圈，也黑了许多，花白的头发以及胡须又长又乱，衣服也破烂不堪的，可是他精神非常的好。当他把一个多月赚来的2000多块钱交给妈妈的时候，我躲在一边偷偷的流泪，我还看到爸爸满脸幸福的笑容，像个孩子一样跟妈妈炫耀说，这是他赚的最多的一次。

——原来幸福，可以如此纯粹的简单。

3.
我每天坐在有空调而且很明亮的办公室里，办公桌上一台电脑，一部电话，人五人六的，其实根本没有怎么认真的工作，一会上网看新闻，一会去看美女图片，有领导经过，洋装接电话，当然前提是在工作完成的基础上才这样。

父亲那么辛苦一个多月才2000多块，我如此清闲一个月也有2，3千块。结果便是我们都得到了报酬，然后他的钱被妈妈存起来给我们读书用，我的钱被挥霍一空。过程姿态各异。所谓的爱情，大概也是这样吧，结果便是睡在一起，然后或分离或变老死去。你可以认为那美好，也可以对那很失望。

通常，我八点起床，然后踩单车上班，每天很准时，八点四十五总会抵达公司。昨天和朋友聊到很晚，早上起来晚了，我搭摩托车，花5块钱，同样八点四十五很准时。通常，我不会告诉你，我和A的爱情是上床后分手还是上床后老着死去，但我一定会告诉你，我和B的爱情因为没有上床而失落彷徨。

——如果没有床，还会有爱情吗?

4.
今天风很大，我很想家。

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

摘要：我在西祠第一篇被推荐在首页的帖子,修改了下!　查看全文

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

            

二月十四日，情人节。

情人节，顾名思义在中国属于情人的节日，即使这只是个舶来品。早在刚进入二月的时候，便可以在电视里，报刊上看到关于情人节的各种节目或广告，随着日子的临近，商家们怎么也不愿放过这样的机会，充彻我们视线的也就更加的丰富起来。

事实上情人节并非是给情人们浪漫的节日，那是古罗马的人们为了纪念修士瓦伦丁（Valentine）的节日。Valentine为了给情侣们举行婚礼，在公元270年的2月14日被残暴的君王折磨致死。这样看来，情人节也是个悲伤的节日。

所谓情人，我理解为结了婚或有了男（女）朋友的人，背着自己的另一半，而与另外一个人或多个人发生肉体关系，这里的另外一个人或多个人被我称之为情人的范畴。既然如此，那么情人应该是个不道德的人，情人节也就成为了不道德的节日，那些情人们也就可以在这样的节日里堂而皇之的做起了不道德的事情。当然，这样的理解没有人会认同，人家只会觉得真JB扯淡。

我们还可以这样理解：情人，有情之人，有爱情存在的人们相互称之为情人。那么，情人节也就成为了那些怀抱爱情的人们要过的节日。可能这样的理解，更容易让人接受，但是事实上，又有多少人是真正的为了爱情而过情人节呢？

我在网络里看到过这样一段话:没有情人是废物，情人多了是动物。很显然，说这样话的人很清醒的看清了关于情人这个字眼包含着赤裸裸的欲望，肉体上的欲望。这样，当你看到有人说，情人节，也是宾馆爆满的节日时，也就不足为怪了。

情人节带给我们带来了什么，是爱情还是肉欲？情人又给情人带来了什么，是浪漫还是激情，又或者是伤害？而那些没有情人的人们，在这样的节日里是不是也该做些什么呢？

          
好吧，我承认我虚伪或者卑鄙。事实上，我也从来都没有否认过。

早在几年前，大概有五年也许是六年这么久吧，我便开始发现自己有着彻底的宿命论——相信轮回，相信注定。比如，我相信前世我是个少爷，所以今生注定要劳碌无为；比如，我相信书上关于努力和立志的一些话都是狗屁，因为结果自有注定；比如，我相信是否虚伪或真实，是否卑鄙或高尚，这些是天生存在的跟生活无关。

所以，关于虚伪或卑鄙，我从不否认。我们总会为了某些目的，去做些什么，去掩饰些什么，难道不是这样吗？既然选择生存，就要承受压力，就如走在太阳底下，总要低头一样。低头，转身，会看到自己的影子——在太阳底下倔强的跟随着你。倔强的好象害怕被什么东西偷走，然后像搓纸团一样揉皱，丢在风里或者雨里，我觉得那样很悲哀。

可以看到影子，就可以回忆一些往事，回忆总能让人多一些负担，或虚伪的或卑鄙的，或高尚的或纯洁的。我总觉得回忆是为了成全什么，到底是什么，却没人可以告诉我。

曾经设想过这么样的情景：很大的雪，有位可人儿，为我带上围巾，整理衣服，然后我们一起撑着伞上路。一路上可人儿会跟我说很多的话，她会告诉我：冬天过了，便是我们的归宿。她还会告诉我：鸟飞过，不留痕，一如我们在雪地同行，回头却不见脚印。可人儿还会告诉我很多很多...

可以选择放弃，也可以选择继续。

二月，很尴尬的季节。窗外阳光明媚，却依然寒冷。人们内心骚动，却深居简出。春天或是冬天，已经很模糊了，希望或失望都在蠢蠢欲动，有些混乱但还算清晰，如同我的灵魂。在设想的情景里，没有拥抱，却充满着温暖，很显然我的意识里一点都不慌张，而且依然有许多的幸福瞬间。

好吧，我承认，我希望温暖可以久一点。这让我想到了死亡，不过那很遥远，遥远到也许是在明天，因为现在一切都好。那就这样吧，让真实和高尚见鬼去吧，其实生活很美好。我也似乎明白，那些祝福的话语一次一次的从各个方向传递过来，都是为了证明：一切都很美好！

现在是冬天，因为寒冷。我在等待，但不是等待春天。
我在等待着那样一个场景：很大的雪，有位可人儿...

2006-02-07

   
1.
街上的路灯一盏一盏的都亮了起来，路上的行人都很欢乐的样子，春节过了，元宵也过了，居然还能这么热闹。在仔细看去，多是一对对的情侣，大都捧着鲜艳的玫瑰花，有的在嬉闹，有的在耍着手里的烟花... 

直到看见KFC门店牌上的情人节套餐广告，才想起又到了情人们的节日。

就这样独自一人，走在城市的角落里。偶而抬头便看见天空的点点星光，然后发现有流星飞过，伴着那些烟花，散落在寂静的天空里，那么的寂寞。躲到路灯傍的大树下，看着欢乐的情侣们在夜色里无比浪漫，颤抖着双手把火机凑上嘴边的烟，然后火便被涌出的泪水滴灭，往事一幕幕的像无数根针刺在指尖痛到心底。

这一年来的寻找，等待，都不曾有她的消息，犹如在空气里蒸发一样。我以为我会死心，我以为至少眼睛流到麻木不见泪水，我以为心痛到深处会不知痛... 我tmd甚至以为，她会突然出现在我面前。我知道，如果不能当面想她忏悔，这疼痛在我心底将永远无法抹去，没有人会原谅我，谁都不能。

2.
我们是在网上认识的，那时候我正跟女朋友闹分手，工作也不顺利，心态无比的彷徨和寂寞，整日游荡在一个叫东祠胡同的BBS，在那我至少可以把自己伪装的更加华丽，不再受伤害，我把那当作自己的天堂，有时候甚至想，在也不离开，永远活在网络里。那时候，她很年轻，刚从学校踏上工作岗位。陌生的城市，淡泊的人际关系，琐碎的事务，空白的感情，于是网络成了她寂寞心灵暂时停靠的地方。

佛云：冥冥中，自有注定。两个孤单的人，两颗寂寞的心；不同的遭遇，相同的心态。就这样，我们在网络上相遇，相知，相识并相爱。很多时候，网络也可以如此真实。我们聊工作，聊生活，聊开心的和不开心的... 她牵挂着我，我心疼着她。她经常会跟我说这样的话"她成了我感情上的俘虏，而我成了她感情上的寄托"。她是那么样的一个性情女子，爱到义无返顾，爱到无缘无悔，不要求朝夕相惜,更不敢奢望永远——因为我从未隐瞒她，我有女朋友。

女友一会嫌我穷要分手，一会又纠缠我说不负责，总是不让我彻底，我是个重守承诺的人，和女友相恋多年，虽然她有很多缺点，但毕竟在我身上牺牲了多年的青春。我知道，在没有和女友结束就和她在这样很不道德，我甚至在想，她只不过是我感情上找的替代。但事实上，我是爱她的，非常非常的爱。

看着她哀怨的眼神，我就无比的心疼，想要替她背负所有伤痛。她撒娇时，小女人样的捶打让我无比怜爱。我告诉她，只要她能够永远开心，做什么我都愿意，哪怕不让我和她在一起。她用手指压着我的嘴，然后告诉我说：傻瓜，只要能和你在一起，我就会永远开心。我们都在想：就这样爱着，多好！

3.
相识的第一个情人节前，她告诉我说，喜欢粉红色的玫瑰，朦胧的浪漫中有着些须哀愁，一如我们的爱情。我默默的在心里承诺她，一定要在情人节给她最大的惊喜。

我没有给她电话，连留言都没有。我在花店订了一大束粉红的玫瑰，她喜欢的颜色。我要在我们的第一个情人节，给她一个小小的惊喜，我要在第一个情人节告诉她，我有多么的爱她。然而，在路上的时候，接到分手女友的电话，她说希望我能陪她过最后一个情人节。我告诉她不可以，可是她说如果我不出现，她就死给我看。

我用那束她喜欢的玫瑰花把前女友从17楼楼顶哄了下来，走在大街上，不停的说些安慰的话，想要把前女友早点送回去，匆忙中便遇见了她。她的脸色很难看，头发也很凌乱，看着那哀怨的眼神死盯着我不放，一下子从手指疼到了心底，到了喉结的话，又被疼了回去。时间好象曾经凝固了一会，我真的不记得了，当时头脑太混乱，我只知道她从我肩膀边流着泪走过，我在惶惑中被前女友拉走，等我缓过神追出去的时候，已经不见她的踪迹。

一年了，我找遍城市的很多个可能的角落。她如烟花般散尽，什么都没有留下，哪怕只是寂寞也不曾留给我。有谁能知道思念一个人的滋味？真的，那真的像喝了一杯冰冷冰冷的水...

4.
被烟花声惊了过来，这该死的眼泪居然让打火机提前下岗了。裹紧了大衣，跑向路边的花店要了一大束粉红色的玫瑰，她喜欢的颜色。就这样抱着鲜花，抱着对她的忏悔和守侯，傻傻的，走在2月的冷风里。不知道她忽然间看见这束玫瑰，会是心痛，欣喜，还是淡然...

这是个情人节，没有情人的情人节。

2006-02-06

        
新年就这么过了,一切都开始按部就班,那些忧伤的人们也早就摆脱了新年的喜气,开始忙着呻吟起来,比如他,还有她,当然也有你和我。

有时候,我总在想,我们这些人真可怜,可怜到宁愿用种种病痛般的呻吟来掩饰最后的那么点自尊,也不愿让人看到自己的脆弱。我曾经在一篇日记里写道：没有无奈的生活,不是完整的生活。也许那只是自我安慰,但我情愿这些无奈就是用来点缀生活的,至少能让我接受的更加心安理得。

记得小时候,在动画片里看到这样的情景：猫抓到一只偷吃的老鼠,接着把老鼠放了,没等老鼠逃远再抓,如此反复戏耍,直到老鼠筋疲力尽,最后把老鼠吃掉。我们大概便是那只老鼠,而猫便是生活的主宰。生活赋予我们太多的挣扎,苦痛,无奈... 直到把我们折磨的没有半片棱角,然后让我们死掉。呵呵, 瞧瞧,多么残酷的事实,多么悲观的状态。好吧,就这样吧,把悲伤留给自己,欢乐让别人带走。我就是这样——无为,也无所不为!

忧郁,是因为缺爱,但那并不能说明不快乐,我固执的这么认为。

我坐在办公室里,空调打的很高,窗外是灰灰的天空,这城市无比的浮躁,可是我依然还能感觉到身上浓浓的家乡气息,我喜欢这么质朴的味道,当然我也知道,我眷恋的这点气息,慢慢的就会被城市的喧嚣吞噬。

春节里看了部很老的碟片,其中有句话让我回味了很久：其实,我是个演员!是的,我们都是演员,我们都在演绎着属于自己的不同人生。有时候演的很诚恳,有时候演的很落寞,有时候演的很虚伪... 承载着诸多的无奈,我们乐此不疲地上演着不同的角色,生活的多面性大概就是这样形成的。当然,爱情也不例外,有人说,爱情一面演着浪漫,一面却在演着扯蛋。

她说的很对,所有的爱和情犹如泡沫,不可触摸,即使不爱了,也不会怎么样,最后都要被遗忘,就像泡沫在空中裂开飘散,直至空白一片。所谓缺爱,也只是个借口罢了,当我们不能承受伤痛时,总要找些借口用世俗来敷衍世俗。

每每不顺的时候,我总是用自己还是个孩子这么个牵强的理由,来告诉自己：不怕,还年轻着呢。事实上,我早就不是孩子了,"我还年轻,我怕谁"这样的豪言也不在适合我,那些曾经可笑的固执,也只不过是因为血液里还流淌着一点点骄傲的东西。

新年了,不该这么伤感。

那么,我们一起且行且珍惜吧。前方是繁华似景的春天,可以看花开回忆,可以听鸟叫伤感...

2006-02-05

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览

此日志的浏览权限已被作者锁定，请同作者联系，发送短消息,如果你的身份符合作者的要求，点击此处可以进行浏览